参加工作也有将近三年时间了，从最初的充满热情，满怀希望，到现在的趋于平淡，我始终相信做好自己该做的事情就是对的起自己问心无愧。我本身就是一个不善于交际不善于处理人际关系的人，我奉行的就是做好自己的事情，那么就不会和别人有冲突。在我之前工作的几个地方，人际关系并没有我想的那么复杂，大家就像兄弟姐妹一样，也许偶尔有摩擦有矛盾，可那并不会造成太大的伤害，过后相视一笑，心中的不平就烟消云散。可是现在呢，我以为回到自己老家每天下班回家，上班来工作，肯定会比以前更开心关系更融洽，可是呢，我发觉并不是这样，每天的负面情绪不停的充斥着我的生活，大家的关系也远没有以前的那么好，每天生活在虚伪和流言中，虽说，哪个人后没人说，可是我一直觉得是，哪怕有缺点你说出来，如果是真的可以改，但是每天表面上都和谐的不得了，背地里什么话都说得出来，自己身不正，还说别人这样那样，我一直敬老，可是这样下去我真的要疯了，你自己一身的问题想着你年级大了，不和你计较，可是你却在背后恶意中伤，我不是不能忍受别人背后说我，我只是不能忍受你扭曲事实，我敬你一尺，你却得寸进尺，明明是自己的问题却把自己身上的问题说成别人的，还理所当然，你自己错千百回你都觉得理所应当，别人一次错误就跟犯了死罪一样，我觉得这样的环境实在太压抑。我不知道是我的性格原因还是什么的，虽然说我已经过了愤青的那个年纪，可是遇见不公正的事情我真的无法忍受，现在已经到了崩溃边缘，心中都是负能量，以前上班的时候总是兴致高昂，现在却总是畏惧，这样的日子到底要持续多久，我一直认为自己有时候也是个豁达的人，可是怎么就被逼到这个份上了呢，以前的容忍和克制，现在怎么就没有了，我不知道造成现在这个局面到底是什么原因，在我来这里上班之前我就已经听说这个情况，可是我始终坚信我做好自己的就不会和别人起冲突，可是现在表面上依然风平浪静，可是私底下波涛汹涌，别人还可以维持表面的祥和，可是我却是一点也不能忍受了，我是看不惯人当面一套背后一套，你一次两次可以，可是你再三再四的话，还怎能让人忍你！本来工作环境就是一个让人轻松愉快的，可是现在我真的是一点都不想继续了，虽说并不能用别人的错误来惩罚自己，可我真的不能原谅这样的两面三刀。
因为这是我人生中第一份工作所以我并没有办法比较说是不是别的单位就比这好，虽不能横向比较，可是纵向比较总是可以的吧，以前的时候为什么不是这样呢，我其实不太在意别人背后中伤这回事，可是你一而再再而三的诽谤，说一些根本不存在我身上的问题来污蔑我，我想哪怕是上帝也不会容忍的，人的忍耐是有限的，一次两次可以，但要是一直这样，我想恐怕到时候估计是连虚假和谐都保持不了吧 。那到时候真的撕破脸那就难看了。
生活中难免会有有情绪和负能量的时候，这时候需要你自己去消化去溶解，可是你刚消化完，别人继续给你灌注，那么日积月累我想就是再坚强乐观的人也会抑郁吧，我不想因为这事情让自己换上抑郁症，但是我真的也不知道 如何才能走出这个困境。假装不在意？假装没有听到？但人毕竟是感情动物，又不是木头人，别人一直中伤你，你如果真的能做到视若无睹，那么我敬你是条好汉。反正就现在我的状态实在是无法做到。我自己是一个心肠很软的人，不懂得如何去拒绝别人，所以说但凡你有事情，我都没有拒绝你，所以在你一直说别人这样那样的时候，我还想着说你肯定不会背后说我吧，事实证明我太天真了，不管对你如何好，但是哪怕有一次没有顺你的意，我就立刻成为十恶不赦的人了，索性的是大家的眼睛还是雪亮的，所以说并不是所有人都相信你的胡说八道，但我真的气愤，本来就是一个大家庭，你有问题当面提出来，那么如果是真的话大家一起解决，这样就避免同事之间的矛盾，工作起来最起码不会因为心情的原因而使整个氛围沉闷，大家也不会因为这样那样的意见而不和谐，整天背后说一些有的没有的是什么意思呢，你是想让别人听见还是不想让别人听见呢，真是个笑话。
我一直想让自己成长为一个不以物喜不以己悲的人，虽然说有点道家的感觉，可是我觉得这样一个理想的人生状态，我以前也一直奉行的很好，可是现在呢，变得愤恨，郁闷，整天被别人牵着情绪走，这样的自己是倒退了多少年啊？
总之生活还是要继续的，那么以后不管在什么地方，这样的情况也许还会出现，或许情况会更糟，所以怎么办呢，那只能让自己当木头人，对一切都淡然对一切都不关心，时间久了麻木了就不会因此而气愤而伤心而不值了。
最后来几句古诗安慰一下自己此时此刻抑郁的心吧。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。我的心志已经苦了，我的体肤已经饿了，我的身也已经空乏了，那么是不是意味着我的大任也即将到来了，那么憧憬一下美好的未来。就如同别人说的：你现在所受的苦难，都是在磨练你，未来的你会感谢现在吃苦的日子，我希望如此，也以此与大家共勉。